Uma Carta para Alguém Amado

10 de Setembro de 2017 Maia Pensamentos 33

Olá, esse formato de texto é um pouco diferente do que costumo postar. Mas senti vontade de fazer algo nesse estilo, mesmo assim tenho uma indicação de música para ele: "Less Than Three - The Whole World". Leiam e se quiserem mandar feedback, fiquem a vontade :)

Eu poderia mentir. Poderia te dizer que estou sempre bem e que sempre sei o que estou fazendo, além de estar sempre feliz e tenho absoluta certeza do que quero. Como disse, eu poderia mentir.

A verdade é que tenho muito medo de onde estou. Eu sei que grande parte dos problemas não sou eu quem causo, mas mesmo assim me afetam. Me sinto insegura e nem sei o que estou fazendo. Tenho tantas dúvidas de quem eu deveria ser ou do que deveria fazer.

Estou assustada de verdade. Sei que existem muitas expectativas sobre mim e eu juro que não queria desaponta-las, mas infelizmente sinto que esse molde que montaram para mim, não me cabe. Não consigo me conter no que me limitaram a ser. Não que estejam errados, entendo que as expectativas vêm com suas vivências e aprendizados. E pra falar a verdade, me sinto errada e deslocada grande parte das vezes. Lágrimas escorrem pelo meu rosto enquanto escrevo porque não me sinto certa de nada e estou sempre em dúvida de tudo.

É errado desejar coisas que sei que são impossíveis? Não quero que vão embora, mas não posso segurá-los aqui. Não posso forçá-los a algo que já não faz bem a ninguém. Tenho boas lembranças, mas as ruins estão tomando grande parte da memória. Me sinto desgastada e cansada todo o tempo. Não é um desgaste físico e sim mental. “Você não pode fazer nada”, “Cuide de si mesma”, “Eles te amam independente de tudo”, “Mesmo separados sempre vão estar com você”. São frases das quais tento me convencer e me agarrar o mais forte que posso, como uma crença de que tudo vai dar certo. Mesmo assim tenho muito medo do que pode mudar. Mudanças são boas, podem melhorar as coisas, e eu quero que tudo melhore… De verdade!

Talvez eu esteja sendo egoísta, tenho sentimentos ruins pelas coisas que aconteceram e acontecem e eu não queria. Não queria ser assim. Queria simplesmente não ligar mais para nada, seria mais fácil, doeria menos. Só que eu já estive desse lado também e sei que quando se deixa de se importar, também se perde todo o sentindo de viver. Qual a graça de uma vida sem sentir absolutamente nada? Nada é o suficiente, nada me satisfaz, nada parece bom. Não quero ficar assim, não de novo.

É como caminhar em uma ponte sem encosto, preciso seguir em frente sem cair. Não posso me perder no caminho.

Anoiteceu novamente e continuo aqui na janela, sentada no parapeito. A rua está vazia e está ventando. Um vento para apaziguar o calor do verão. A lua parece mais forte esta noite e eu consigo sentir sua energia, assim como o vento no meu rosto e som das folhas que são beijadas por ele. Por um momento todos os problemas parecem tão pequenos e eu pareço tão mais forte do que realmente me sinto. É como se estar perdido não fosse um grande problema, porque todos estão.

Desculpe estar gastando seu tempo com meus medos e inseguranças. Desculpe gastar seu tempo com um texto tão bobo e descuidado. Eu precisava dizer.

Engraçado pensar que só tenho uma escolha sendo que sou tão nova e o que mais tenho nessa vida são escolhas. As vezes pelo comodismo ou por me falarem, posso pensar que não consigo ser melhor e nem chegar onde quero. A cada palavra de malgrado que me disseram, desejo confiança em si mesmo, porque estar perdido consigo é a pior das perdições. A cada ato ruim, desejo bondade, porque uma vida de tristeza é muito dolorosa. A cada sentimento odioso, desejo beijos e abraços sinceros, porque a solidão é uma dor insuportável. E a cada pessoa que te afasta mais de nós, desejo que se é da sua vontade, que sejam felizes, porque meu amor por ti é maior do que qualquer coisa que possa ter feito.

Posso ter crescido, mas na maioria das vezes me sinto uma garotinha de cinco anos aprendendo o que é o mundo. Toda descoberta me encanta e é isso que faz eu querer continuar. Muitas vezes me pergunto se vai dar certo e quando vou dormir, fico pensando se estou seguindo o caminho certo. O que minha eu do passado pensaria dessa versão de hoje? Não acho que me tornei a pessoa da qual queria ser, me tornei melhor e acho que ela teria orgulho do que vai conquistar e das pessoas que vai conhecer.

Algumas, confesso que se foram, mas foram importantes no momento em que deveriam ser. Até mesmo as que foram ruins para mim, elas me mostraram como não ser. E que ser negativo e maldoso é tóxico para si mesmo, além dos outros ao seu redor. Quero estar fazendo a coisa certa, me sentia tão vazia antes. Mas não mais. Mesmo não sabendo ainda que caminho seguir e mesmo estando assustada com o rumo que as coisas então tomando, no fundo sei que tenho que escolher o melhor pra mim. Posso pensar nos outros, mas não posso tomar seus problemas para mim. Posso tentar ajudar, mas caso não, devo aceitar que fiz o que pude. E isso é o difícil, aceitar que não tenho total controle sobre todas as coisas e que na verdade, a ideia de controle é ilusória, você pode até dominar uma situação, mas não terá total controle para sempre. E está tudo bem. Aceite isso.

Aceite que as coisas não vão acontecer como planejadas. Eu tento aceitar que fiz o que pude para te manter aqui, mas vi que forçar isso nos fez mal e que com o tempo eu fui ficando diferente. Me perdi de algumas maneiras e encontrei o caminho de volta por bem pouco. Chegamos até aqui e acho que é o máximo que podemos fazer. Não quero que se sinta obrigado a algo por mim. Eu me liberto disso e o deixo livre também, sei que o universo age para as coisas ocorrerem da melhor forma, mesmo que agora pareça muito ruim e desesperador, mesmo que eu sinta faltar o ar e uma dor no peito, mesmo que meus olhos ainda se encham de água quando tenho essas amargas lembranças, sei que são para eu aprender a ficar mais forte. São para eu melhorar e não me deixar abater como tanto quis fazer. Não desisti e caso você ainda esteja lendo quero que também não desista.

O tempo faz parecer com que nossos sonhos tenham se esvaído nos anos passados, só que a verdade é que eles ainda estão lá. Quem se esvai somos nós, a cada vez que fazemos uma escolha por parecer mais fácil e não porque realmente queremos. Parece um passo a frente, mas pode ser um desvio de dez passos, a curto prazo pode não parecer grande coisa, “depois recupero”, mas a cada dez passos de desvio o tempo começa a correr e você se vê sem chance de voltar. Foi um pouco do que aconteceu com a gente né? Não podemos recuperar aquelas noites que você ficou fora ou as datas comemorativas as quais comemoramos sem você. Você está presente em um ponto, mas tão ausente no que deveria ficar, não nos conhecemos mais, acho que nunca o conheci realmente. E conforme os dias passam é como se estivéssemos um passo de distância um do ouro. Me sinto errada, só que já tentei me aproximar, é sempre momentâneo e depois é como se fosse nada de novo. E eu fico sem saber como me comportar ou falar, não posso ser eu mesma, porque você não gosta de como posso ser. Você quer me padronizar e me colocar naquele molde de expectativas a qual não me encaixo.

Desculpe ser assim. Desculpe pensar que isso é errado. Não é minha culpa, nem sua, nem de ninguém, é só a vida. E nem sempre ela é gentil e legal com todos.

Esse texto está protegido por direitos autorais.
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